Улыбнись. Страница юмора.

Ох, не хуя себе))
ПОржать можно))) У 4кого нить, есть история про медвежат??
Какая же я еще маленькая

буга-га-га-гашеньки )))) Супер ХD

О! А можно и мне присоединится?Только у меня всё в перемешку…

xxx: нашёл ща самый точный перевод "итадакимас"!
yyy: какой?
xxx: "возожрем же!!!" XD

Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.

У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?" ^^

Если, проснувшись утром, вы обнаруживаете вокруг себя кучу трупов с ножами и вилками во лбу, вы Себастьян.
- Если вы просыпаетесь от того, что вас будит какой-то нудный мужик в костюме ласточки и пихает вам под нос пироги с чаем, вы Сиэль.
- Если с утречка вас мучает желудок и совесть: первый - из-за переедания карри, вторая - из-за разбитого сервизика, то вы принц Сома.
- Если на утро вы видите в зеркале нечто страшно-очкасто-зубастое и не помните даже свой пол, то вы Грель Сатклиф.
- Если после пьянки вы можете произносить только одни непонятные
монотонные звуки и отпиваетесь зелёным чаем, вы Танака.
- Если вы просыпаетесь, и вас мучает настолько жуткое похмелье, что
хочется кого-нибудь прирезать, то вы мадам Ред.
- Если утром вы просыпаетесь в горе битой посуды и можете определить это только на ощупь, т.к. вчера окончательно раздолбали свои очки, то вы Мейлин.
- Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники в гробах и красиво украшены – и эта картина вам понравилась, значит, вы Гробовщик.
- Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники одеты так, будто вернулись с парада трансвеститов – и эта картина вам понравилась, значит, вы Элизабет.
-Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники одеты так, будто вернулись с парада трансвеститов – и эта картина вам понравилась, а рядом сидит миленькая девочка блондиночка, которая умиляется вместе с вами, и вы уже планируете продать её с аукциона, тогда вы виконт Друид.
- Если не проснулись, а экспертиза показала, что причиной смерти стало отравление пестицидами, то знайте - вы Финиан, и вы перепутали спиртное с удобрением. Жаль, что в последний раз.
- Если вместо того, чтобы напиться со всеми, вы употребляли нелегальные вещества, вы Лау Тао. Но, если вы перебрали этих веществ и чувствуете себя "мааленькоой
воодоросльйуу", то вы Лан Мао.

Ххх: Юкимура, Мори, Моточика, Иэясу с Мицуняричкой… Саске!
yyy: как вы, черт возьми, это произносите?!)))
xxx: как ацетиламинонитропропоксибензен, только радостнее!

Если что у меня ещё есть

Добавлено спустя 18 дней 14 часов 39 минут 32 секунды

Накопала вот недавно приколов по D.Gray-man
Сама была под столом и решила поделиться!

ххх: Нет, я конечно понимаю, ты пацан, тебе свойственно быть идиотом, но, бл*ть, не до такой же степени, чтобы гоняться за мной с огромной указкой по всей школе и орать "МУГЕН АКТИВАЦИЯ АЦЦКИЕ КРЕВЕТКИ"!!!
ууу: А что? Я ничего…

ххх: Мне, кажись надо завязывать либо с Грейменом, либо с историей…
ууу: А что так?
ххх: Да я посидела часик, подготовилась к с/р по истории…
ххх: Заснула на полчасика…
ххх: Лучше бы не засыпала…
ууу: ???
ххх: Мне приснилось КАК АЛЛЕН С ЧИНГИСХАНОМ РЯЗАНЬ ЗАХВАТЫВАЛИ
ууу: О_О

Как распознать, кто есть кто среди экзорцистов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если он начал плакать – Кроули;
Если начал ругаться – Аллен;
Если дал в морду – Канда;
Если плюнул в ответ – Лави.

ххх: Калина,лаванда…интересно какие ещё пейринги есть?
ууу: Ну можно сделать малину и лютики…Лютики - Лулу Белл/Тикки,а малина Мариан/Линали.
ххх: Интересный огород получается…

ххх: У меня гениальный вопрос…
ххх: Чем брились в конце XIX века?
ууу: Ножом, шоб на пол-лица!
ххх: Пол-лица, значит…
ууу: Я, кажись, поняла, почему Кросс в маске О_О
ххх: Мать моя Канда…

Ты Д.Грэй-мэнщик если… :D
1.Вы замучили всех продавцов во всех магазинах просьбами продать катану.
2.Спрашиваете во всех магазинах, где она есть: "Сколько у нее иллюзий?" или "Эта катана с Чистой Силой?"
3.Вы называете всех неудачников Мирандой…
4…а врагов – Акумами…
5…а всех ворчунов – Кандами.
6.Вы просите знакомых напугать вас, потому что от стресса волосы могут поседеть.
7.Вы отращиваете волосы и красите их темно-синий цвет.
8.Выстругали себе деревянную палку и тычете ей в остальных со словами: "Муген! Аааактивация!"
9.Красной гуашью пытаетесь намалевать себе шрам на щеке.
10.Хотите купить себе линзу черно-красного цвета. Одну. Причем в комплекте должны быть два зубчатых колесика.
11.Говорите "Привет, Граф Тысячелетний!" каждому встреченному толстяку.
12.Носите цилиндр…
13…И меняете его каждый день.
14.Просите всех знакомых и незнакомых врачей провести операцию вам на руке.
15.С гордостью носите старый, рваный бабушкин оранжевый шарф…
16…И повязку на глаз. И маааленький молоток.
17.Причем молоток вы покрасили черно-белой гуашью.
18.Ищете себе розовый зонт. С тыквой на конце. Говорящий.
19.Не найдя их, скупаете все простые розовые зонтики. Дома же пытаетесь приделать к ним маленькую тыкву.
20.Мама вами недовольна, ихмо все тыковки были с ее грядки.
21.Обошли ВСЕ замки и похожие строения в округе в надежде встретить Крори.
22.Покрасили себе прядь челки в светлый цвет и носите рубашки с рюшками…
23…И, заодно, вставную челюсть. С боольшиими острыми зубами.
24.Ищете в округе большую черную башню.
25.Пытаетесь конструировать Комуринов из пылесоса…
26…И вам это удается.
27…Причем неоднократно.
28…Причем каждый раз ваша сестра выливает на Комурино-пылесос чашку кофе.
29…Специально.
30.Все сапоги у вас называются "Dark Boots", независимо от их цвета.
31.У вас есть чашка. С розовым кроликом на ней.
32.Прежде чем выйти на улицу, рисуете себе два черных круга вокруг глаз. Фломастерами. Плюс к этому, ваши волосы стоят торчком в буквальном смысле этого слова. Лак для волос воистину творит чудеса.
33.Вы называете всех тех, кто ниже вас ростом, "Мояши".
34.А вас стали называть "Баканда"…
35…И вам это нравится.
36.Вы стали носить черные плащи с серебряной вышивкой.
37…И только их.
38.Вы непроизвольно ищете в толпе лиц с темно-серой кожей. Не найдя, ругаетесь по-японски.
39.Каждый раз, когда вы пытаетесь развлечь маленького брата, рассказываете ему сказку : "Жили-были Ной и Ноево семейство…"
40.Сперли снитч со съемок очередного "Гарри Поттера". ..
41. …Теперь носите его на голове и называете Тимкампи.
42."Граф" - это не титул, это ругательство.
43.Вы не пошляк. Просто вы смотрели ДГМ с другим переводом и теперь всем говорите, что Канда и Лави потеряли Невинность…
44.Вы пытаетесь отжиматься, как Аллен. Стоя на одном пальце руки на спинке стула. Причем стул стоит на одной ножке.
45.Но стул\палец ломается, зараза. Но вы не сдаетесь!
46.Теперь вы строчите кучу фанфиков и подписываете их все: "Из архива Книжников".
47.Пытаетесь накормить вашего Тимкампи. В итоге его поедает ваш кот. Вы все равно довольны, т.к. отступления от оригинала нет.
48.Если хотя бы половина из написанного ранее сбылась, остается вам только посочувствовать. Напишите письмо Хосино, пусть посочувствует.

жду продолжения!

продолжение? вверху написано, ВЫ добавляете ^^

ржал как последний уё…к, комп в шоке был от такого внимания , тема класс жду продолжения!

Подборочка понравившихся анекдотов по Наруто:
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

Мать Хидана - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты…

Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган..¬. бухал всю ночь!

Тсунаде устроила конкурс на самого ленивого:
-Наруто, подойди. Если ты увидешь красивую девушку, подойдёшь?
-Нет, мне лень
-Киба, подойди. Если увидишь на земле деньги, поднимешь?
-Не-а, мне лень.
-шикамару, подойди…
-Сама подойди…

Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

…Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог…
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках… ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

…Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.
…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус

Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!

Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите

Как герои "Наруто" вкручивают лампочку.
1. Орочимару бы пришел, посмотрел на патрон, на лампу в руке. Решил, что у него впереди целая вечность и пошел бы создавать "Технику вкручивания лампочек". Ведь он же должен знать все техники в мире!
2. Шикамару бы посмотрел на лампу, просчитал ситуацию на десять ходов вперед и сказал Тсунаде, что миссия невыполнима без отряда Дзёнинов.
3. Дзирайя бы зашел, посмотрел на лампочку, вызвал Гамабунту и попросил того, как божественное воплощение, вкрутить лампочку.
4. Неджи Хьюга использовал бы Бьякуган, чтобы посмотреть, как вкручены все другие лампочки в здании и вкрутил бы по аналогии.
5. Хатаке Какаши при помощи Шарингана скопировал бы движения Неджи и тоже вкрутил бы лампу.
6. Итачи Учиха при помощи Тсукуйоми просто внушил бы всем,что лампочка вкручена.
7. Рок Ли б всю жизнь тренировался, чтобы доказать, что лампочки можно вкручивать при помощи одного только тайдзюцу, без помощи техник.
8. Хината Хьюга бы стеснялась и вежливо молчала, а потом бы оказалось, что она лучше всех в мире вкручивает лампочки.
9. Харуно Сакура попыталась бы вкрутить лампу, но у неё не хватило бы чакры и она истошно начала бы звать Учиху Саске.
10. Прибежавший Учиха решил бы сначала отомстить за незакрученную лампу брату, а потом пойти вкручивать все лампы в мире.
11. Узумаки Наруто смог бы вкрутить лампочку только после месяца тренировок (в ходе которых он повыкручивал все лампочки в городе) и призвав силу Лиса. После этого долго бы отходил под присмотром Тсунаде.

Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи… Так и знала, что подавишься!

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джерайя идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Пессимист - Саске видит темный туннель…
Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля…
И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак – на ладони лежали две таблетки: красная и синяя…
- А рамена нету?.. – разочаровано спросил Наруто.

Из анкеты Саске:
"На вопрос "Кого бы вы хотели убить?" я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить".

В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

Чтоб тебе с Узумаки Наруто в засаде сидеть!
Чтоб в тебя Орочимару влюбился!
Чтоб тебе Сазке и Наруто разнимать!
Чтоб тебе Сазке от поклонниц спасать!
Чтоб тебе с Итачи побрататься!..
Чтоб тебе Таюю культуре речи обучать!И Наруто тактичности!
Чтоб Гаара за разговорами с тобой свои бессонные ночи коротал!
Утро в лагере Сазке. Сидит на пеньке Суйгецу - грустный-прегрустны¬й, с огромным фингалом под глазом. Сазке спрашивает:
- Это кто ж тебя так?
- Да вот, лежу у себя в палатке, засыпаю, и вдруг над самым ухом женский голос так ласково: "Сазке-кууун…" Ну, думаю, эта дура озабоченная Карин в темноте палатки перепутала: не видно ведь ни зги! Я, конечно, не лох, чтобы её прогонять: лежу, не сопротивляюсь. Так бы и не узнала, кабы целоваться не полезла…
- Что, разглядела всё-таки?
- Да не, о зубы порезалась…

Наруто и Киба
- Ты чего такой грустный?
- У меня Акамару молнией убило…
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Орочимару, Кабуто ему все рассказывает…
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог…
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

Кому: #233576, Язва:
табличка на двери одного японского туалета

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/2…

У нас в общаге в МЖ тоже такое весело, правда не долго ))

Немного анекдотов по Code Geass

Сузаку и Лелуш идут мимо стройки. Сузаку:
-Лелуш!!!Смотри!!человеки яму роют!!!!
Лелуш выдохнув:
-Сузаку..надо говорить не "человеки",а люди…
Сузаку:
-Лелуш смотриии!!!!Одна людя упала в яму!!!
***
Карен флегматично:
- Шицу, ты слышала? Грохот!
- Да-а-а, там Лелуш ночной кошмар в переулок загнал…
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
***
Ллойд в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно…
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Сидят Зеро и Тамаки под деревом. Последний смотрит на яблоко, висящее на дереве и говорит:
- Зеро, а Тодо сможет достать яблоко?
- Нет, не сможет.
- Зеро, а Карен сможет достать это яблоко?
- Нет, не сможет.
- Зеро, а ты сможешь достать это яблоко?
- Нет, не смогу.
- Зеро, а я смогу достать это яблоко?
- Да, сможешь! Да ты кого хочешь достанешь!!!!
***
Тамаки везет Зеро на машине. Зеро (с опаской):
- Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.
Тамаки:
- А ты закрой глаза, как я.

Добавлено спустя 15 минут 56 секунд

Заявление
Я, Чарльз Британский, прошу предоставить мне отпуск для ухода за больным ребенком (у Лелуша режется Гиас, он нервничает и все время пытается захватить мир). Справку многодетного отца-одиночки прилагаю.
***
-Сдавайся! – кричали Рыцари Круглого Стола, переходя в очередное наступление
- Сдаваться? Да за кого вы меня принимаете! – лидер Ордена Черных Рыцарей блестяще отражал очередную атаку.
Шел четвертый час битвы за конспект по математике…

Вот я и до Хеллсинга добралась:

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная.

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

***
Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!
***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала…
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер…
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, Волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…

***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"

***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

Hegg, хахаха, клевые)))

СТАЛЬНОЙ АЛХИМИК!

Дневник Эдварда Элрика.

07:00 спал
07:05 снова спал
07:10 видел сны
07:15 дрых
07:20 пришел Ал стал будить с криками "Брат, не пора ли тебе на службу?"
07:21 пробурчал Алу что-то невнятное типа "иди отсюда не мешай спать"
07:22 Ал попытался отодрать меня от кровати(ничего не вышло).
07:25 Ал снова пытается вытянуть меня из кровати.
07:30 еще во сне держусь за спинку кровати Ал тащит за пижамные штаны.
07:31 …!!!!!АЛ, ТЕБЕ НЕ ЗДОБРОВАТЬ!!
07:32 носился за братом по всей казарме с голым задом.
07:34 потом понял что я без каких-либо признаков одежды на нижней части, поспешно ретировался.
07:36 одел любимые трусы с философскими камнями, продолжил гоняться за братом.
07:44 поймал брата, приготовился бить.
07:45 Аааааааллллл!!!!…За чтооооооо????…
07:48 избитый, был повешен за любимые трусы с философскими камнями на гвоздик посередине казармы.
07:49 проклинал Ала последними словами.
07:50 умолял брата снять меня с гвоздя.
08:11 был прощен.
08:20 пошел завтракать. Млять, опять сегодня молоко!
08:21 взял с собой бутерброды, молоко в качестве добавки вылил к Фьюри.
08:25 пока шел к себе в казарму с кучей бутербродов встретил полковника.
08:26 остался поджаренный и без завтрака.
09:10 уединился в библиотеке.
09:15 обложился книгами "Как увеличить свой рост на 30 см?", "великие люди с маленьким ростом", "почему высокие люди ценятся больше чем маленькие?" и "теория роста в алхимии".
11:11 пробовал вырасти на пару см с помощью алхимии.
11:15 МЛЯТЬ!!!Я УМЕНЬШИЛСЯ НА 10 СМ!!!!!!…
11:16 может, купить себе туфли на шпильке?
11:17 представил себя в туфлях на шпильке.
11:18 содрогнулся от ужаса, решил поскорее забыть эту идею.
18:00 началась депрессия.
18:30 решив избавится от депрессии, отправился гулять по городу.
18:35 все как-то странно на меня смотрят.
18:37 увидел себя в витрине.
18:36 боже, какой же я маленький! Больше не буду эксперементировать с алхимией!
18:45 нет, надо срочно что-то делать с этим!
19:00 вышел довольный из женского бутика, в новой одежде в туфлях с 20-сантиметровой шпилькой.
19:10 нет, все-таки люди смотрят на меня так же странно!
19:18 приставал Хавок. Этот придурок приглашал меня на свидание!
19:19 сказал Хавоку что я Эдвард Элрик.
19:20 да, лучше бы я этого не говорил!
19:30 проходил мимо театра увидел полковника с какой-то бабой.
19:31 полковник увидел меня.
19:55 выслушивал разнообразные предложения от Мустанга куда мне с ним пойти- в театр, на концерт, в парк, в бутик, на озеро и т.д.
20:10 теперь у меня не осталось никаких сомнений насчет полковника!
20:15 сказал Мустангу что я Эдвард Элрик.
20:16 спасался на шпильках от разьеренного начальника.
21:34 наконец-то убежал!
21:43 увидел Шрама.
21:45 спасался от Шрама.
21:55 меня прижали к стенке!
21:56 выслушивал от Шрама разнообразные предложения насчет романтических походов.
22:00 сказал Шраму то что я Эдвард Элрик.
22:01 сглупил.
22:30 убегал на шпильках от Хавока, Мустанга и Шрама.
22:50 наткнулся на Ала.
22:51 попросил помощи.
22:52 услышал поток слов разобрал что-то вроде "да ради такой красивой девушки я готов на все!"
23:01 черт с ним, с ростом!снял шпильки.
23:02 убегал от разьяренных Хавока, Мустанга, Шрама и Ала в казарму.

Дневник Альфонса Элрика.

03:45 Наконец-то Нии-сан уснул. Черт он уже не помещается в колыбельку. Растет мальчик.
07:45 А? Что? Уже утро? Пора будить брата…
07:50 Эд! Прекрати держаться за колыбель, плакать и кричать "Я НЕ ПОИДУ НА РАБОТУ!!!Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ПОЛКОВНИКА!!!"
08:30 Наконец-то брат ушел на работу. Поити по городу чтоль погулять?
08:45 Люди добрые! Обьясните мне почему каждая вторая девочка лет 6 тычет в меня пальцем и кричит на всю улицу "СМОТРИТЕ!!! ЖИВАЯ ЕВА!!!"
09:00 Ой, какая лапочка!!!!!!! Кто мог выбросить на улицу такого котеночка!
09:05 Ой, он так похож на полковника Роя! Такой же черненький, такой же большой, с таким же выражением лица…То есть, простите, морды.
09:10 Назову котеночка Роем…
09:15 Гуляю с Роем по городу.
11:15 Ой! Там брат! Если он меня увидит с Роем…
11:30 Наблюдал с Роем за братом.
11:35 Оказывается Эд пьет молоко! А перед нами кривляется… Вон стеклянная бутылочка, белая жидкость, и полное отсутствие мысли на лице…
11:36 Хм… Начинаю сомневаться что это молоко…
11:45 Ну не может брат выпить 6 бутылок за 10 минут! Причем залпом…
12:00 Кажется брат не высыпается…Как его молоко то сморило-то а…
12:05 Наблюдал идиллию: Нии- сан спит на лавочке с счастливым выражением на лице.
12:30 Ладно, хватит, насмотрелся. Пусть спит…
12:45 Так, надо Рою купить что-нибудь поесть.
13:00 Семга, форель, копченая рыба, кильки, мясо, молоко, Китикет?
13:15 Ну он и вправду как полковник! Прошелся с наглым видом мимо всего кроме форели.
13:45 О! Полковник Мустанг! Познакомтесь - это Рой! Правда он похож на вас?
13:47 Что значит "Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО СОБАК!!"?????
13:48 Полковник, вы бездушный человек!!
13:50 Гулял по городу, успокаивался сам и успокаивал Роя, накупил кучу резиновых игрушек.
18:05 О! Нии-сан! Познакомся это- Рой…Можно он будет жить с нами?
18:10 Брат, слезай с люстры! Ты не хочешь везде видеть Мустанга? Но кот ведь такой лапочка!
18:30 Брат, если ты не оставишь кота я…я…я заставлю пить тебя молоко!
18:31 Эд! Эд! Тебе плохо?
18:33 ОООО!!!!!! Спасибо!!!!!
И так начался путь Эда к любви и уважению Роя Мустанга

Дневник Мустанга

7.00. Спал.
8.00. Открыл глаза, посмотрел на часы.
8.01. Нужно просыпаться…
9.00. Черт!!! Опаздываю на службу! А думал полежать всего 5 минут!…
9.10. А где моя форма?
9.20. Ой… Какие красивые тряпочки на полу!
9.21. Что-то в них знакомое…
9.22. МОЯ ФОРМА?!!
9.23. Вспомнил, что Риза попросила меня посмотреть за Хаяте, пока у нее травят тараканов.
9.24. Отда-а-ай!
9.30. Понял, что лишился фуражки навсегда. Стоп… Где мои рабочие сапоги?
9.31. Понял, что сапог мне не видать, как и фуражки! Слава богу, что у меня есть запасная форма.
9.32. Ну, без головного убора я обойдусь, но вот без бот?!
9.33. Вспомнил, что у меня есть кроссовки. Одел их и форму.
9.35. Что ж… Вполне неплохо… Не-е-т! Ужасно! Как я пойду так на работу?!
10.00. Странно. Почему все на меня так глазеют в штабе? Хм… Хавок даже сигарету выронил!
10.01. Встретил Ризу Хоукай.
10.50. Выслушивал лекцию на тему: "нельзя опаздывать на работу"
10.51. Осмотрела меня.
12.30. Выслушивал лекцию о правилах одежды в военных заведениях.
12.31-13.00. Выговорился Ризе насчет Хаяте.
13.20. Вот и обедать пора! Рядом открылся новый ресторанчик. Решил его посетить.
13.30. М-м-м-м, а тут неплохо готовят!
13.40. Познакомился с крайне очаровательной девушкой.
13.50. Увидев мой внешний вид, девушка долго смеялась. Кра-а-айне странной улыбкой. Может, это у них мода такая?.. Что ж, а она красивая!
13.51. Постой! Ты куда?.. Вы забыли сумочку!
14.30. Бегал за девушкой, пытаясь отдать сумочку.
14.31. А девушка показывает чудеса ловкости. Только что она по балконам запрыгнула на крышу. Видно, хочет найти место для уединения. Горячая штучка!
14.32. А я умнее – в доме лифт есть!
14.35. Наконец догнал девушку. Странно, она зверски хохочет! Может нам познакомиться поближе?..
14.40. Чмоок!
14.43. А девушка суперски целуется!
14.45. А девушка яркая! Вся пря светиться! Стоп…
14.46. ЭНВИ?!!
14.47. Дайте жвачку?..
14.48. Гомункула стошнило красной жидкостью прямо у меня на глазах.
15.00. Надеюсь, долго болеть не будет. И зачем только я его поцеловал?…
15.01. Теперь стошнило меня.
16.00. Доковылял до кафе.
16.01. Какая красивая блондинка сидит за барной стойкой! Какие прекрасные длинные, распущенные волосы…
16.05. Подошел к блондинке и шепнул ей на ухо: "Киска, давай познакомимся поближе!"
16.06. Ау! Больно! Ай!.. За что?!!
16.07. ЭДВАРД?!!!!
16.11. Убегал от разъяренного Эда по всему городу.
17.50. Он меня догнал!…
18.00. Мое последнее слово?
18.01. Почему у тебя волосы распущены?
18.02. Резинку потерял?
18.03. Прощайте все…
22.00. Что ж, в трамотологии хотя бы спокойно! И с переломанными руками и ногами на службу выйду не скоро!
23.00. Сплю…

Парочка анекдотов по Реборну:

Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о "перемирии":
Бьякуран говорит — Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна:
- Странно, я всегда считал, что "за совращение малолетних" — это тост…

***

Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи — делать ноги.
2. Если вы Бьякуран — делать вид что так было задумано.

***

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

***

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

несколько анекдотов к аниме Ину-Яша

Едет в трамвае Сесшёмару. К нему обращается контролёрша:
-Девушка, оплатите проезд!
-Что-о-о? Я не девушка!
-Нашла чем гордится!

Сота просит Кагоме рассказать на ночь про свои приключения. Она начинает заливать:
-…И тут, представляешь, появилась целая тысяча демонов! Ну и сражение было! Я только и успевала заряжать лук – и стрелять, заряжать – стрелять, заряжать – стрелять… А потом уж и заряжать было некогда, просто стреляла, стреляла, стреляла…

-Санго, ты не знаешь, почему Кагоме вчера весь вечер кричала "сидеть, сидеть, сидеть" Опять её Ину-Яша как-то обозвал?
-Да не, это она собачку нашла, и натренировать пыталась.
-А почему тогда Ину-Яша ходит такой злой и помятый?
-А он случайно рядом оказался…

Сёсшомару:
-Уберите от меня этого родственничка, по мне уже блохи скачут!
Кагоме:
-Ину Яша, уйди от него сейчас же! Слышишь — у него блохи!!!

раз так) нате)

Вьетнамский шахматист — Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер — Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу — Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель — Мацал Курочек
Бразильская певица — Оридо Пота
Японская — Тохрипо Товизго

Добавлено спустя 28 секунд

Аноним, ага)